Um ano depois….

Faz pouco mais de um ano que eu iniciei esse blog. E Meu Deus…quanta coisa mudou na minha vida!!!
Mudei de cidade!!!
Quem diria que eu faria uma coisa dessa.
Mas eu aceitei o desafio e estou morando e trabalhando em Ribeirão Preto. Hoje sou gerente da Scala Sem Costura no RibeiraoShopping.
Mudança radical de vida….

Comecei esse blog contando do apto que eu estava alugando.
Entao, quarta-feira ele foi desmontado e devolvido.
E eu confesso que aquele lugar não me deixou saudades…. Passei tantos momentos ruins ali com a minha filha. Tanta angústia, tanta provação, que foi sem peso nenhum que eu fechei a porta. Poucas coisas eu quis levar dali. O que eu pude, doei. Pratos, panelas, copos, parte dos móveis. Tudo que não me traz boas lembranças eu quis deixar para trás.

A única parte ruim foi ficar sem casa. Isso ai, hoje eu sou uma “homeless”, sem endereço fixo.. Morando em um hotel em Ribeirao.
Há 3 semanas atras Bruna veio morar comigo.
A vida está uma correria louca.
Aqui eu sou sozinha com ela e não é nada mole a nossa vida.
Mas tá ótimo.
Estamos juntas e isso é que importa.

Nesse tempo todo descobrimos que a Bruna precisa de uma intervenção no coração. De um sopro q nasceu com ela, mas até julho passado, foi tratado como “inocente”. Derrepente nos vimos com uma cirurgia pela frente.
Mas isso é assunto para outro post….

Nao quero mais abandonar esse cantinho lindo, tão especial para mim.
Assim como aqui eu chorei minhas tristezas, também quero celebrar minhas conquistas.
Bjossss

Tempo de Indefinições

E parece que apertaram o pause na minha vida.
Tá tudo parado. Nada anda, nada se resolve.
Mais uma vez, uma tentativa de acordo infrutífera. Na verdade, não posso considerar aquilo nem ao menos uma proposta e sim uma ofensa.
Enfim, não sei mas onde eu vou morar. Também não sei onde minha filha vai estudar. E isso está me martirizando…
Para mim a escola da Bruna sempre foi muito importante. O CERP foi escolhido com amor e carinho, para que lá a Bruna passasse muito tempo. Projeto pedagógico nota 10. Material didático então?? Pueri Domus, sem comentários.
Agora me vejo as vésperas de mais uma mudança radical na vida da minha filha… Nunca gostei de mudar de escola no meio do ano. Ainda mais com a Bruna que é toda resistente a mudanças. A escola ainda era o ponto de equilíbrio. A única coisa que tinha permanecido a mesma do ano passado para cá.
Mas como o pai é o responsável financeiro, eu estou de mãos atadas…
Mesma situação em que me encontro com meu apartamento. Aquele que eu aluguei de comum acordo com ele e com a mae dele, mas desde o mês passado… Está dificil para mim até ficar ali. Olhar para aquele lugar sem saber ate qdo eu vou estar lá. Não tenho nem pique para colocar meus quadros na paredes, pendurar as minhas cortinas.
Estou na maior impasse, se venho de vez para a casa do meu pai, mas preciso definir a escola da Bruna antes de tudo.
Afora tudo isso, eu sigo em frente. Essa semana possibilidades profissionais aparecendo. E eu, com fé, que minha hora vai chegar….

Para eu não me esquecer os porquês

Muitas vezes no começo desse blog, eu escrevi aqui os motivos que me levaram ao término do meu casamento.

Agora também quero registrar os motivos pelo qual eu resolvi procurar um advogado e regularizar toda essa minha situaçao de separação,

Eu sempre fui super contra disputas. Apenas contava com o bom senso das pessoas e achava que jamais chegaria a uma situação dessas.

Porém não posso desamparar a minha filha. Eu nunca recebi um centavo que fosse de pensão. Meu acordo com o pai dela era o meu aluguel (ja q ele ficou na casa) e a escola da Bruna.

Mas, menos de um mês do novo casamento do pai da Bruna e ele não tem mais como pagar o que foi combinado antes…

Essa mesma pessoa que veio aqui dentro da minha casa falar que eu não precisava me preocupar, que ele jamais deixaria a filha e a ex mulher desamparadas, esse mês não pagou nem a escola da filha. E pior, ainda fez terror na cabeça da menina, falando que nós vamos ser “expulsas” do apto e que vai colocá-la em uma escola do estado.

Não posso tirar o básico da minha filha, para garantir o luxo de outra pessoa.

Luxo sim. Pq anda de carro novo. Pq usa tênis de 700,00. Pq não passa uma semana sem churrasco e cerveja. Pq está a cada dia com uma roupa diferente. Pq agora usa uma corrente enorme de prata no pescoço e uma aliança grossa de ouro no dedo.

Agora com casamento marcado no civil. Para documentar os bens em nome de alguém que convive há 2 meses e assim prejudicar a própria filha.

Afora tudo isso, tem pesado demais para mim tudo o que a Bruna tem passado.

Ela que sempre foi a protagonista, agora nem coadjuvante tem sido mais. Pq eu me gabava do Alan ser um grande pai. E já tive que ouvir que qm cospe para cima, acaba tomando na cara.

Absurdos vem acontecendo, como a Bruna indo para a escola sem almoço (mas ela comeu bisnaguinha…). Bruna chegando meio dia de sábado, sem café, sem escovar os dentes, sem pentear os cabelos. Duvido que o pai ou a “tia” saiam de casa nessa situação.

O pai que se esmerava de mandar a filha linda para a escola, nunca mais se dispôs a pentear o cabelo da menina… Descuido é pouco, eu classifico como descaso mesmo.

No fds que eu estava no Acampamento, a Bruna foi daminha de um casamento. Estava bem frio naqueles dias. Depois da cerimônia e da festa do casamento, a Bru foi para a casa de uns amigos. Sem outra roupa para vestir, eu me deparo com fotos da minha filha vestida apenas com o paletó do pai. Nesse mesmo fds frio, ela nadando a noite na chácara.

Esse fds ela foi na sexta. Voltou domingo. Com a mesma calcinha. E depois reclamando de dor de barriga, pq comeu uma comida estragada na casa do pai.

Fora o ambiente que ela tem frequentado… Domingo a noite ela veio comentar comigo sobre uma “biscate”… Com essas palavras, se referindo a uma moça que no espaço de 1 mês ela viu com 3 homens diferentes. Detalhe que os 3 são irmãos. E que uma das situações foi na cama da Bruna.

E me contando que depois de uma festinha na casa do pai, um amigo dormiu bêbado no quarto da Bruna. A biscate em questão no sofá da sala. O pai e a Bruna no quarto e a “tia” dentro do carro.

Não é isso que eu vou ensinar para a minha filha. Ela não vai achar normal beber até cair. Não vai achar normal mulher pulando de homem em homem. Não vai achar bonito mulheres rebolando com a mão no joelho ao som de “Late que eu estou passando”…

E para isso eu vou lutar com bravura. Como nunca fiz antes. Estou me desdobrando em 10, para suprir a Bruna de exemplos positivos. E Graças a Deus, tem dado resultado.

Minha filha está descobrindo o lado correto da vida. Sabe a importância de Deus e da oração na vida das pessoas. Sempre diz que eu sou uma mulher de valor, diferente do que ela tem visto por ai.

A Deus tb só tenho a agradecer. Por me manter firme no combate, de cabeça em pé e com uma serenidade que nem eu mesma achava que um dia pudesse ter.

O vídeo abaixo é da trilha sonora desse meu momento.

Bjosssss

O Acampamento por outros olhos

Então eu fui trabalhar no Acampamento de Casais. Equipe do BAR. Eu e meu pai.

Primeiro que foi muito estranho voltar à fazenda Pé da Barra. Sai de lá com tantas emoções e voltar com a fazenda vazia foi mto diferente. Onde estavam todos meus companheiros de Tribo?? Cade o Rodrigo, meu líder??

Mas ali o propósito era outro. Era ajudar a proporcionar a outras pessoas todas as emoções que eu senti no meu…

Logo comecei a ver carinhas conhecidas. Que delícia. Meu amigo irmão do coração Paulo, além de muitos outros que estavam ali para o mesmo projeto que eu.

Montamos toda a estrutura. E tinha coisa pra fazer…. Meu Deus…. Jantamos super tarde e fomos dormir quebrados.

Mas sexta levantamos no maior gás. Afinal os campistas estavam chegando. Gente, foi tão lindo qdo eu cheguei no meu acampamento…. E nós queriamos que tudo fosse lindo e Graças a Deus, conseguimos.

E o trabalho foi duro. Mas tudo executado com o maior prazer desse mundo. E tantas pessoas lindas que eu aprendi a amar ainda mais. Fortes amizades feitas naquele campo santo.

E só quem passa por ali, ou como campista ou como equipe de trabalho pode saber o que é a energia que paira naquele lugar. Tanta gente boa junto. Tanta oração. Tantas graças e tantas bençãos.

Eu mesmo vi coisas q nem adianta contar. Só sentindo mesmo.

Afora tudo isso, claro que eu estar em um Acampamento celebrando casamento me deixou mtas vezes muito deprê. Tive vários momentos de choro. Mas mta reflexão. E sei que se eu tivesse casada ainda, jamais estaria no momento espiritual que eu estou hoje. Se o casamento não foi possível salvar, a minha vida e da minha filha sim.

Hoje nós vivemos o amor de Deus. Na minha casa não tem briga, não tem vícios, não tem xingo. E eu vejo isso na Bruna. Que ela sabe diferenciar  o certo do errado. E mesmo convivendo em ambientes diferentes ela sabe manter a postura correta;.

Ela passou esses dias na casa do pai. Foi daminha de casamento. E as fotos vão estar no blog dela, http://vidadebruna.blogspot.com

Bjos

E as pedras do meu caminho…

Olha, eu nunca pensei que fosse ser fácil.

Mas não imaginava que pioraria mais a cada dia. Como está difícil meu entendimento com o pai da Bruna. Nunca eu imaginaria que uma nova mulher fosse mexer tanto na relação dele com a filha.

Nada contra a menina. Não conheço, sei que trata bem a Bruna. Mas é uma menina. Talvez não tenha noção das conseqüências das suas atitudes. E tb não é dela que eu tenho que cobrar qualquer comportamento.

Mas tá cada vez mais complicado. Coisas que para qualquer ser humano seria anormal, para o pai da Bruna é a coisa mais natural do mundo. E quem está no meio de tudo isso??? Ela mesma, meu bem maior, minha filha.

Por exemplo, no primeiro dia que a Bru dormiu lá com a esposa/noiva, as 2 tomaram banho juntas. Pode ser neura minha, mas não acho legal. Se a Bru fosse um bebê que não tomasse banho sozinha, talvez. Mas não existe essa necessidade. Acho banho tão íntimo. Confesso que me senti muito mal qdo soube disso.

No outro fds eu mandei a Bru na sexta, de mala e cuia, para voltar no domingo. E mesmo ela doente, com febrão, eu cumpri a minha palavra e ela ficou lá todo o fds. Fiquei de coração na mão, monitorando via celular, sem dormir, rezando muito (vigília madrugada de sábado toda), mas ela ficou.

Só que dormindo os 3 na cama…. Será que precisa disso??? Será que o pai não pode ter um momento de dedicação exclusiva à filha? Eu tenho todos. Será que ele não pode nunca abrir mão de nada por ela??

Ai sai com a menina para levar no Mac Donald’s, que ela estava esperando há tempos, para comprar um cheeseburger (R$ 3,00) para cada um.. Vc que é pai ou mãe, que está passando por esse blog, acha normal levar uma filha de vez em nunca ao Mac e não trazer brinquedo, pq Mac Lanche Feliz é caro??? R$ 12,00??? PQP que se eu tenho pouca grana, a única q vai comer lá é ela. SIMPLES ASSIM.

Enfim, ela voltou no domingo no final da tarde. O pai que nunca está satisfeito reclamando que a menina tinha q ficar mais tempo. A questão é saber respeitar o que já foi combinado. Qdo a Bruna vai aprender que o que se combina antes é certo. Palavra tem peso. E tb tem muito valor.

Já na segunda feira, sem que eu consiga entender o pq, a pessoa para o carro aqui na portaria, 13h, com o som na maior altura “Sai da sua vida só representava um cheque  no final do mês…… sai de cabeça erguida, coisa que vc não fez…” E sai de carro voando. Com a minha filha indo para a escola. Como eu fico sossegada?

Me explica o q leva uma pessoa  ter uma atitude ridícula dessas. Eu sou a ex mulher mais sossegada do mundo. Nem perto da casa dele eu passo. SE, por acaso, eu precisar de alguma coisa, meu contato é na casa da mãe dele, justamente para evitar constrangimentos.

Mas essas atitudes tem me irritado ao extremo…. Como eu não sou de falar, de brigar, me ataca a enxaqueca. De parecer que a cabeça vai estourar.

Além de todos esses acontecimentos nesse feriado a Bruna add a pretensa madrasta no orkut. Só que ela cheia de fotos de festinhas na casa do pai da Bruna (pra churrasco nunca faltou $$$), entre elas o pai fumando, coisa que ele NUNCA fez na frente dela. E a pior para ela, umas fotos do pai brincando com outra criança com os brinquedos dela.

A Bru surtou. Gritou, chorou, queria ligar para o pai para tirar satisfações… E eu, apesar de achar que ela tinha razão, fiquei aqui segurando as pontas, colocando panos quentes e explicando que agora o pai está em outra vida e que ela tem que entender.

Mas aquilo mexeu demais com a minha filhota. Era festinha de niver da Nina no Salão daqui do condomínio. E eu vi a minha filha derrubadinha, magooada, sem vontade de nada. Nem pra comer brigadeiro….

À noite ela sentou aqui e escreveu um coment na foto “pai, não gostei do que vc fez”. Hj de manhã, o comentário apagado e uma justificativa sem pé nem cabeça da esposa/noiva.

Mas a Bru estava engasgada com isso. E qdo o pai ligou ela botou pra fora. Falou, chorou, argumentou. O pai, mais um vez, vestiu sua fantasia de vítima. Veio buscar a menina para ir a escola e foi sem falar uma palavra, de óculos escuro chorando…. E deixou a menina na porta da escola aos prantos. Depois voltou pra fazer a cena.

Isso em emputeceu. Como diz uma amiga minha do orkut, tirou meu cu do centro… Pq isso se chama tortura psicológica. Pq ele nunca pode ser contrariado e nessas chantagens, eu me prendi 10 anos em um casament0.

Agora,  o mesmo joguinho com a Bruna. Fazendo a menina sofrer. Pq ela só tem 6 anos. Se pra mim foi tão difícil lidar com isso, imagina para ela.

Confesso que está sendo cada vez mais difícil para mim os dias em que a Bruna tem q ir para o pai dela. Não confio nele, não conheço ela, abomino a maioria das coisas que acontecem ali, mas sei que ela tb tem que conviver com  o pai, por mais que me doa.

Em quem achei meu refúgio? Em Deus. É ele meu colo, meu porto seguro e a quem eu posso recorrer em todos os momentos.

Na semana passada eu fui com meu pai à uma Vigília da Canção Nova, das 23h as 6h. Para o próximo fds, vou trabalhar no Acampamento da Igreja, 4 dias. A Bru vai ser daminha de honra de um casamento e vai ficar com o pai. Eu, em casa, piraria com certeza.

E em Deus eu me fortaleço para enfrentar meu caminho. Sei que os obstáculos estão ai e cada vez mais tortuosos, mas de saber que posso tê-Lo comigo eu sei que eu vou passar.

Bjos e super obrigado para qm passou por aqui e deixou seu recado.

É super importante para mim.

Feriado de Páscoa

Hoje Domingo de Páscoa.

Meu feriado foi ótimo, por incrível que pareça…

Cozinhei muito, passei bastante, curti demaisssss a minha filha.

Eu estava precisando dar uma esfriada na cabeça, me ocupar, me cercar de pessoas que me fazem bem.

Comecei na quinta, com a chegada da minha irma e cunhado de Iturama. Fizemos cachorro quente e as crianças brincaram até tarde. Eu e a Bru ainda fomos à Igreja à 1h da manha. Depois que chegamos em casa, ainda fomos tocar flauta, pq ela acha que eu vou aprender….

Sexta almoço delícia, mushiaki. Depois muita comilança a tarde, com direito a bombom de leite ninho da minha sobrinha Nina e bolinho de chuva do Tio Marco. À noite salmão, no shoyu, TDB.

Sábado amanheceu caindo o maior chuvão. Até a rua aqui da casa do meu pai alagada…. Mesmo assim chegamos de Uno Anfíbio a casa da minha vó. Fiz uma receita inventada de peixe e ficou MARA. A tarde saímos a caça dos Ovos. Depois ainda teve passeio no shopping com as meninas. E como as pessoas estavam muito animadas…. ainda teve churrasco as 22h e debaixo da maior chuva.

Volta para casa do meu pai, com a missão de fazer um ninho para o coelhinho da Pascoa. Certeza que foi o ultimo ano q ela acreditou, afinal, ja vai fazer 7 anos. Mas picamos papel, cortamos a cenoura e hj cedo tinha um ovo da Polly na cestinha.

Depois almoço delícia na casa da minha vó. Um pernil assado, que modéstia parte estava maravilhosamente temperado por mim. Mtos ovos para todos. Até eu, depois de mtos anos, ganhei um das minhas irmãs. TKS Pati e Camila.

Ainda tive q ter o desprazer de ex marido e sogra lá. Sabe aquela cena absolutamente dispensável?? Então isso mesmo. Qta hipocrisia e falsidade em tao pouco espaço. Juro que eu perdi até a fome e deixei meu prato de lado. Podia muito bem ter passado sem essa… Mas, nem sempre as coisas são como a gente imagina.

Me irritou profundamente o fato da pessoa nunca poder sair por baixo. Ontem, meu cunhado foi ao shopping e falou para a Bruna escolher a mochila q ela quizesse. Pq desde o começo do ano o pai dela prometeu comprar uma nova, mas como ela não aceitou uma mochila imitação, uma xing ling da vida. Ela queria uma bolsa bonita, como das amigas da escola. O pai deixou bem claro q nao ia comprar entao. Hj, a pessoa ao ver a mochila da menina (q custou com a lancheira mais de 200,00), fala.. “Vou ter q ligar pro senhor. Bem essa semana eu tinha encomendado uma pra ela”…. ahhhhhhhh, vai se ferrar né.

Bom, pulando essa parte que foi do caralho, depois teve o grande evento. Jogão do Corinthians. Com direito a Ronaldo e Roberto Carlos. Espetacular. E eu tinha tanto grito peso, tanta vontade de xingar que o jogo para mim foi uma libertação. Juro mesmo, sai mais leve, mais feliz.

Ainda fui a missa, afinal Domingo de Páscoa, dia do Ressuscitado… E fui lá de joelhos, humildemente, do fundo do meu coração, pedir a Deus uma vida renovada, com um caminho novo, ressuscitando também uma grande parte de mim que está morta. Eu tb quero vida nova.

E que assim seja, amém

perdida….

Faz tempo que eu não tinha uma fase tão depre como agora.

Sem forças, sem vontade, sem animo.

Se eu sair de casa bem..Se não sair é cama. De pijama, no escuro. Nem TV, livros, nada tem conseguido segurar a minha atenção.

E tem batido uma insegurança enorme. E eu estou chata demais. E não consigo ver nada de muito melhor pela frente.

Primeiro que essa vida sem trabalhar esta me enlouquecendo…. Nao ta dando mais para administrar a sensação de derrota e impotencia. É muito tempo a toa. É muita humilhação viver da esmola dos outros.

Agora junta-se ao fato do pai da Bruna estar namorando e eu ver todo mundo dando continuidade a vida e só eu no pause. Tá complicado ver outra pessoa vivendo a vida que era minha, mas o pior de tudo é ter outra pessoa na vida da minha filha.

Não sei lidar com isso. A Bruna é minha filha, meu tesouro, meu amor maior. Um amor egoísta, eu confesso. Um amor que eu queria só pra mim, mas que eu sabia bem dividir com o pai dela. Mas com um terceiro tá foda……..

O primeiro comentário “filhinha”, foi suficiente para detonar uma guerra na minha vida. Chorei, deprimi, quis matar, depois quis morrer.

Mas tenho que aprender a lidar com essa nova realidade. Está sendo muito mais difícil do que eu poderia imaginar… Ja estou cogitando a possibilidade de voltar a tomar os remédios para a depressão. E a fraqueza de espírito tão grande que nem rezar eu tenho conseguido esses dias.

Espero apenas, como uma reflexão quaresmal, tal como Jesus morreu em uma Cruz e ressuscitou no terceiro dia, que meu coração tb volte a vida em breve.

Bjos

Faz tempo que eu não venho aqui escrever.
E qto mais o tempo vai passando, mas coisas vao acontecendo e fica mais dificil ainda voltar ao blog.

Pq eu queria voltar aqui cheia de novidades boas. Mas elas não vieram.

Eu continuo sem trabalhar. Só batendo na trave. Tudo quase dá certo para mim. Está difícil para mim conviver com esse vazio.

Sempre acostumei levantar na correria,  com horários para cumprir. Essa vida de acordar e não ter nada para fazer é extremamente maçante.

A parte boa é que estou super dedicada a Igreja. É em Deus que eu tenho buscado refúgio. E é Ele quem nunca me desampara.

Ao inves de passar as tardes a toa assistindo novela em casa eu tenho ido à Igreja. Lá eu busco forças. Tenho perserverado na fé, mas ainda assim não consigo entender o tempo de Deus. Ontem no Evangelho um doente esperou por 38 anos para ser curado. Eu nao posso mais esperar para por a minha vida nos eixos…

Enfim, rezando, acreditando e confiando eu espero chegar lá,

Bjos

Mensagem de Carnaval

Muita coisa tem q ser dita nesse blog sobre minhas experiências na fé depois do Acampamento.

Me faltou tempo e organização de ideias.

Mas com a chegada do Carnaval, recebi um email tao profundo do meu lider Rodrigo que quero publica-lo aqui.

Segundo a teoria da literatura a carnavalização acontece por um desejo de ruptura da rotina cotidiana. Um desejo de ser, pelo menos por alguns instantes (ou por alguns dias – os dias dessa festa), algo diferente do que se é o ano inteiro. E esse desejo de mudança pode, sem dúvida, nos indicar um anseio de mudança mais profunda, inerente a qualquer ser humano em alguma fase da vida.

Quantas pessoas esperam ansiosamente esse período do ano para essa mudança. Muitos vivem em função dessa espera e passam o ano todo preparando suas fantasias. E se pensarmos bem, em maiores ou menores proporções, todos nós desejamos, em determinados momentos, alguma mudança na vida.

Que esse período de carnaval seja o que a nossa opção nos disser: ser formos a alguma festa, que nos divirtamos sadiamente; se formos para um retiro, que rezemos; se formos para um recanto, que descansemos… Mas que em qualquer desses ambientes façamos uma profunda reflexão. Aproveitemos porque estaremos, de um jeito ou de outro, rodeados dessa inversão e pensemos em quais situações buscamos essa carnavalização em nossa vida.

E a partir das conclusões que tirarmos não esperemos mais momentos passageiros, como o carnaval, para fugir da realidade. Mas que possamos nos propor a mudar verdadeiramente as estruturas da rotina. Que não usemos apenas fantasias. Que não desejemos ser outra pessoa durante escassos momentos. Mas que sejamos verdadeiramente pessoas novas.

Como fazer essa mudança? Como ser uma pessoa verdadeiramente nova? A receita quem nos indica é alguém que conhecia bem festas, como o carnaval, e também conhecia as teorias literárias de seu tempo – o apóstolo Paulo. É ele quem nos afirma: Todo aquele que está em Cristo é uma nova criatura. Passou o que era velho; eis que tudo se fez novo! (II Cor 5,17)

Um Santo Carnaval para todos. E continuem sendo vcs mesmo nesses dias, sem fantasias, sem mascaras e sem perversões.

Deus os abençoe

Que sirva de lição para todos nós…

E que o Rodrigo continue sendo boca de Deus na minha vida

Bjosssss

ACAMPAMENTO. EU FUI!!!

Então antes de eu começar a escrever esse post, eu fui ler o último e me lembrei bem de como eu estava me sentindo no dia anterior ao acampamento. Na maior dúvida sobre ir ou não ir. Arrumando mil desculpas para ficar, mas algo me empurrava…

Na noite da terça, eu já estava no meu pai com minhas malas, qdo ele ligou q a nave espacial tinha parado aqui perto (é o carro dele). Então sobrou pra mim ir buscá-lo. Qdo entrei no carro, estava tocando uma música no CD. E foi essa música que me levou ao Acampamento.

“Antes eu te conhecia de ouvir falar, mas agora de contigo andar…..”  E foi ai que eu resolvi arriscar (mal sabia que a Mariana ia falar tanto disso). Resolvi me dar uma chance pra conhecer melhor esse Deus que sempre me socorre nas difuldades.

Pensei que ficar longe da Bru uma dia tinha que acontecer mesmo. E se eu ficasse doente, se tivesse q ficar  5 dias no hospital?? Então agora ou mais tarde iríamos ter que lidar com essa situação.

Mas eu fui com o coração cheio de incertezas. Na verdade eu nao conhecia ninguém que não fosse da organização. E cheguei na Igreja me sentindo perdida, fiquei quietinha no meu canto.

E isso durou ate eu chegar lá. Por alguns minutos ainda me perguntei o que era que eu estava fazendo ali….

Mas essa sensaçao durou por pouco tempo. Pq eu fui SUPER bem acolhida lá. O lugar todo com uma atmosfera de paz e amor contagiante.

Nao posso entrar em maiores detalhes das coisas que aconteceram ali. Mas posso afirmar que Deus existe, que é nele que eu tenho que me apoiar. “Nada poderá me abalar, nada poderá me derrotar, pq minha força e vitória tem um nome é Jesusssss.”

Afora tudo isso, lá eu fiz uma nova família, a minha Tribo F. Pessoas especiais, que me amaram, me acolheram, partilharam sua vida comigo.

Tive experiências maravilhosas. Foi um momento grande de reflexão, de auto conhecimento. Chorei muitoooooooooo. Também ri muito.

Posso dizer que não me lembro de ter me divertido tanto antes. E vi que precisamos de coisas mínimas para sermos felizes.

Qto ao pânico de dormir na barraca, lá eu tive 02 grandes presentes, pessoas que eu espero levar comigo pro resto da vida, a Joyce e a Nati. Foi a barraca mais divertida do acampamento, já que ríamos de absolutamente TUDO!!!!

Essa música aqui embaixo, muito especial, marcou o meu acampamento.

Ah, espero ter fotos em breve.